Ce matin je me réveille dans ma chambre chauffée et agréable. Comme je dors bien ces temps-ci. Plus de réveils soudain en pleine nuit ni cette envie horrible de ne pas me lever et de dormir toute la journée en attendant que celle-ci passe.

En plus j'ai retrouvé un emploi, je suis mascotte pour les anniversaires dans la carrière Divertissements. Ca ne me correspond pas du tout, mais alors pas du tout! Faire le clown en barboteuse multicolore et sa perruque afro assortie devant un groupe d'enfants, ce n'est vraiment ni mon genre ni ma vocation, mais j'avais vraiment besoin d'argent.
Lonely continue de travailler dans le show-biz pour animaux, j'en suis très fière. Ce milieu est très bizarre, ils m'ont demandé de lui apprendre à parler... J'aime ma poupouille d'amour que j'ai souvent considèrée comme ma meilleure amie mais ... je n'ai jamais oublié qu'elle n'était qu'un chat!

Même si mon job n'a pas éveillé une passion méconnue en moi, je me suis dis que gravir ses échelons ne me ferait pas de mal. En attendant de prendre confiance en moi pour chercher et trouver un emploi sérieux de simette adulte, je me suis mise à la peinture pour obtenir ce point de créativité qui me permettra d'obtenir une promotion et donc, un plus gros salaire.
C'est très sympa de manier le pinceau. Même si je ne suis pas douée et que mes toiles ressemblent à des griboullis de bambins, cette activité me détend et me repose la tête. Moi qui pense tout le temps, à toute sorte de choses plus farfelues et stupides les unes que les autres, réfléchir un peu moins à ce qu'on pense de moi serrée dans mon polo ou à ce que je vais manger, oui ça repose et détend.

J'ai eu une petite crise de 'trop peu de confiance en moi' l'autre jour. J'étais à la friperie du quartier et j'attendais Julie quand j'ai sentie le regard d'un homme sur moi. Je ne sais pas, tout d'un coup je me suis sentie comme collée sur place avec ce sentiment grandissant de ne pas être à ma place. Je voulais juste disparaître. Me liquéfier comme j'ai vu un jour dans une série, devenir une masse liquide qui se déplace rapidement au sol sans que personne ne s'aperçoive de son existence. Et c'est trop horrible quand ce genre de chose m'arrive alors qu'avant de sortir de chez moi j'ai bien réfléchis au fait de sortir et de savoir si je me sentais assez bien et forte pour me retrouver dans un lieu public. Ca arrive et je ne contrôle rien. Ca me tombe dessus comme une chappe de plomb s'effondre sur le coyotte sauf que lui, c'est un cartoon... Il se relève, toujours vivant. Moi j'ai du mal à me remettre de ces émotions.

Pour finir, je me suis offert cette robe col roulée en laine. Je suis contente de ne pas avoir craqué et être partie en courant et pleurant. Surtout que le soir, vêtue de ma nouvelle robe, j'ai passée une soirée mémorable avec Julie.

Elle m'a emmené dans un karaoké. Evidemment, c'était la 1ère fois que j'y mettais les pieds! Je ne m'attendais pas du tout à ça, mais Julie adore chanter. Que ce soit en public ou non, elle s'en fout! Seulement, moi pas. Il a encore fallut que je me fasse violence et surtout que je puise tout le courage et la force que j'avais pour oser la suivre et monter sur scène. Je sais bien que ça doit paraître idiot pour tout le monde. Utiliser les mots 'force' et 'courage' juste pour parler de surmonter sa timidité. Il y a plein de gens timides, et alors? Ils vivent pas trop mal. Je veux dire est-ce que vraiment ils en arrivent à des extrémités telles qu'ils doivent user de 'force' et de 'courage'?

Pour moi, ce moment, ce duo avec Julie était vraiment délicat mais il est synonyme de tous les progrès que je peux accomplir quand je me sens moins seule. Et surtout, quel plaisir de faire plaisir à quelqu'un d'autre. Julie avait vraiment l'air ravit.

On est rentrées super tard de cette soirée karaoké. C'était la 1ère fois que ça m'arrivait et j'étais tellement exténuée que je n'ai pas eu l force de monter jusqu'à mon lit. Je me serais endormie dans l'escalier, c'est sur! J'ai préféré ne pas tenter et dormir sur le canapé. J'en garde en souvenir doré de cette nuit de folie. Enfin, c'est surtout Julie qui est folle. Quelle joie de l'avoir retrouvé! Elle est si vivante et gaie. C'est un modèle pour moi. C'est vrai, je l'ai vu à l'école, nous étions comme 2 vilains petits canards hués et maltraités par les autres. Moi ça m'a marqué et traumatisé, elle ça a du l'endurcir et lui donner cette qualité que j'aimerais tant avoir: savoir passer au-dessus et se donner le droit d'exister.

En ce moment je sors beaucoup. Toujours avec mon amie Julie. Ca me change, je ne vais pas dire le contraire. J'observe de nouveaux types de gens, ou en tout cas de nouveaux rapports, ceux de la nuit.
Pour cette soirée en discothèque, je voulais vraiment être un peu plus inhibée alors, j'ai essayé de grosse lunettes scientifiquement modifiées censées aider à dépasser sa timidité.

Drôle d'endroit où ma emmené Julie. Le décors et l'ambiance étaient un peu ... lugubre. Ca ressemblait un peu à un repaire de vampires! Heureusement, de une les vampires n'existent pas, et de deux, les sims qu'il y avaient m'ont semblés tout a fait normaux. En tout cas, passé mon appréhension du lieu, j'avoue m'être un peu lâchée sur la piste de danse (merci les lunettes, que j'avais enlevés avant de partir mais qui avaient semblées me laisser un effet magique).

Puis est arrivé un moment embarrassant. C'est toujours comme ça! Je m'amuse, j'essaie de vivre et profiter pleinement. J'essaie de ne pas laisser mes angoisses m'envahir et prendre le dessus, et boum! Il y a un évènement qui échappe à mon contrôle et je me retrouve conne et mal.
En fait, on dansait, on rigolait et un homme a accosté Julie. Moi qui voulais être transparente dans la friperie, là pour le coup il n'y avait pas de doute, je l'étais! L'homme en magnifique costume, un peu 'm'as-tu-vu?' d'ailleurs :/, et bien, il ne m'a même pas vu. Je me suis sentie tellement nulle et vexée et moche et grosse et aussi humiliée et ... j'ai dit moche? Je ne sais pas ce qui est le pire? Etre huée et insultée ou ignorée?